Форум журнала "Отрок.UA"

Недо...

Koda — Wed, 24 Dec 2008 16:20:00 GMT

Тошно от этих бездарных, глупых книжек, которые читают расстроеные от жизни доверчивые женщины...

То и дело - фен-шуй, карма, гороскопы, негативная энергия, привлечение удачи, талисманы... И никого не смутит, что книги противоречат сами себе!!!!!

Вот, к примеру, чего название одно такого "откровения" стоит : "Как избежать (или победить...) карму". Да любой уважающий себя человек, который верит в карму, знает, что ЕЕ ПОБЕДИТЬ НЕЛЬЗЯ по умолчанию.

В книгах замешано ложь и крупицы правды; написаны эти книги отвратно - пафосно и глупо.... Читая их, никто не напрягается - мозги в расслабленном состоянии впитывают гнусность очень хорошо.... и получаются так какие-то недофеншуисты, недокармисты и НЕДОправославные..............................

А врагу это весьма выгодно.

Пошла женщина в Страстной Четверг в храм?... Не страшно! - он сделает так, чтоб она туда не каяться пошла, а накопить "позитивную энергию..."

это страшно...

В этом городе…

Dima — Mon, 18 Aug 2008 19:38:00 GMT

…Множество домов застроило мой город… Я еду в маршрутке и не знаю как долго всё это будет длится. Знаю что сейчас, не знаю что дальше…

Говорят, вороны живут столетиями. Наверно потому их молчание и уверенность в странных их действиях вызывает некий умиротворённый страх перед чем-то неизведанным. Они видели, как менялся этот город.., как жили.. и как умирали люди.

Вороны умиротворенны и хищны одновременно.., как и некая середина в человеке… в его мятеже между интеллектом и душой и животным выживанием…

В этом городе…

Давайте знакомиться... ближе?

Иришка — Tue, 15 Jul 2008 10:07:00 GMT

Считаю своим долгом предупредить - ничего из ряда вон выходящего Вы здесь не прочтёте. Я не сражу Вас наповал безумно интересным рассказом. Не ошеломлю удивительными фактами, ни диковинными историями, ни тонкими переживаниями сердца и ума. Поступлю просто и нескромно: расскажу о себе.

Я - маленький человечек, ничем не выдающийся. Обыкновенный. Каких тысячи. На мой счет легко ошибиться. Если Вы ожидаете чего - то особенного, знайте - со мной не так интересно как может показаться на первый взгляд. Никакого кокетства. Пишу чистую правду. Всегда хотела быть тем, кого не замечают. Скрываться в тени других людей и слушать, наблюдать, фотографировать, записывать... Вот такая она, простая и незатейливая - моя мечта!

"Ну, и что же тебе мешает" - спросите Вы ? Я. Собственной персоной. Эх, кабы знать, откуда только берётся эта немыслимая безудержность во всём? Это дикарство в характере? Этот кураж от "хождения по самому краю"? Почему всегда имеются в наличии пресловутые "пять копеек" на любой случай жизни? А вдобавок ко всему неистребимая, как сама жизнь, смешливость, которая самостоятельно ищет для себя повод. И всегда, с неизменным успехом, его находит! Нарисуйте смеющегося человека, с распростёртыми объятиями - получится мой портрет. Да, я - забияка и баламут... в юбке. Вокруг меня всегда народ. Где уж тут ужиться желанному созерцанию? За что ему здесь удержаться?

И мечта не сбывается. И, вместо того, чтоб собирать - расточаю. Растранжириваю себя без оглядки. Легко, словно шутя, трачу душу... Сдаётся сердце... в надёжные руки... недорого... за медный грош и несколько улыбок... За взгляд в глаза и капельку любви. Если б не была православной, считала бы себя обокраденной (собою же!) и от этого вдвойне несчастной. Но в жизни верующего господствует иная арифметика: получаешь всегда во сто крат больше, нежели отдаёшь. И всё. Не на кого пенять. И, главное, незачем. Ведь, в итоге, я несметно богата и почти что счастлива.

А несбывшаяся мечта моя припрятана в надёжном месте, на самом донышке души. Не навсегда. До лучших времен. До тех самых, когда, наконец, произойдёт чудесное моё превращение из ПеппиДлинныйЧулок в мудрого утончённого Горацио. Вот тогда-то уж я сяду за письменный стол, и опишу всех, кого повстречала в жизни. Всех, кого полюбила. И всех, кого потеряла...

Ну, а пока что - здравствуй, мой случайный гость. Проходи. Чувствуй себя как дома...

долгожданная "дочь"

alexandra — Sat, 24 May 2008 20:07:00 GMT

Что такое быть крестной? я очень долго мечтала, ею стать. но выходило так, что те подруги, которые успели родить детишек, отдавали привелегию стать "второй мамой" своим сестрам. А мне хотелось... Так хотелось испытать радость от доверенной мне души... не пугала ответственность, не пугало ничего. я верила что с Божьей помощью, смогу стать крестной не хуже других.

Много думала, и мечтала о том, как буду держать на руках чужое-и-уже-свое чадо и протягивать его священнику для окунания в купель... присматривала в иконных лавках наборы для Крещения и милые крошечные распятья. мне так хотелось...

многим своим подругам, звоня, задавала один и тот же вопрос - "Не беременна... а жаль..." рухнула надежда стать еще раз мамой. "еще раз" потому что у меня есть свои дети. и мне вроде бы этого хватает вполне. не хватает лишь крестника, для полного набора счастливого человека.

читала как-то в одной из книг (кажется про старца Арсения(фамилию не моню, простите)), так вот он так же как и я сокрушался, что не может крестить ребенка, а в местах где он жил, было Предание, что не гоже уходить в монастырь не покрестив младенца. Мол, своих детей монах не родит, так хоть названый ребенок у него будет...

вот и я сокрушалась...

а недавно, поздравте меня, я таки стала крестной!!! мне не пришлось ждать очередную подругу, пока она не созреет родить ребенка. не пришлось искать. Детский дом в который уже больше года мы ездием - он и стал моим кладом. девочка, милая и угловатая (как все подростки). немного вредная, и "уже со своими недостатками". но именно ее мне выпало крестить. и я стала самой счастливой крестной!!!

не могу описать Таинства Крещения - не хватит слов. это не окунать в купель (хотя мне это не известно) маленькое сморщеное тельце, это подводить к купели красивую девочку, которая переживала, что священник налысо обстрежет ее раскошные волосы. трижды проходя возле Царских Врат мы обе тряслись как в лихорадке - не то от страха, не то от радости.

Крестить Настеньку - это значит подарить ей настоящий (хоть и детский) молитвослов, и знать что к следующему приезду она выучит...

Настенька - круглая сирота с самого раннего детства живущая в детдоме - самая замечательная крестница.

и все кто смог до конца прочитать мою радость, помолитесь о новом человеке в Церкви Христовой и немножко обо мне.

не знаю, смогу ли стать такой-как-нужно крестной, но молюсь о том, чтобы никогда не пожалеть об этом, и суметь хоть на минутку сделать жизнь Настеньки лучше!!!

Internet Explorer

Дарья — Sat, 17 May 2008 17:37:00 GMT

Включаю. Меню "Пуск". Заветная голубенькая буковка "е" вверху - нажимаю.

Читаю: "Explorer". Возникает асоциация: "Эксплуатация". Возникает вопрос: кто кого эксплуатирует?..

...

Все. Засыпаю. Выключаю. В голове проносится: "Ныне отпущаеши раба твоего..." ...

Теперь есть, а зачем - разберёмся

Дарья — Thu, 15 May 2008 20:14:00 GMT

Это я, собственно, о блоге. Сменила прописку с mail.ru на otrok.org.ua. Там было как-то шумно, неуютно. Впрочем, всему свое время. Время шуметь и время прописываться на otrokе ))

На все время поста решила оставить блоги. 10 марта оказалось (!) мое ежедневное зависание на сайте - натсоящая зависимость. Начался пост - начались ломки. Продержалась, Слава Богу!

Тем временем обнаружила в газетном киоске интересный журнал, нашла в И-нете его электронную версию, его форум и заходила почитывать. Закончился пост, прошли праздники, диплом подходит к концу, позволила себе зарегистрироваться.

Вот. Это такое мое длинное "Мир Вашему дому!" ))

Пост на исходе

alexandra — Sat, 19 Apr 2008 12:03:00 GMT

столько времени прошло, и снова ничегошеньки не сделано. Великий Пост ждешь с каким-то особым чувством всегда - и страшно, и грустно и обнадеживающе. вот, наконец оно - время покаяния и добрых дел. а что в итоге? полтора месяца "недо" - разных и вредных. и молиться можно было бы больше, и исповедываться чаще, и поститься лучше, и людей не есть вместо мяса. но, увы, осталась неделя - и Пасха. "увы" потому что знаю, наверняка, что и она, последняя неделя пройдет в полсилы, сколько не старайся. и только Пасхальная РАДОСТЬ - надежда на спасение и счастье от того, что просто ЖИВЕШЬ - покроет горечь и противность немощи

Акварель

Koda — Fri, 28 Dec 2007 20:32:00 GMT

Лето лучше всего писать акварелью - прозрачное небо, горизонт, дрожащий от горячего воздуха, крепкий, старый дуб посреди поля с маками и васильками, а над всем этим - тихий треск кузнечиков. Сесть под деревом, спиной прислониться к сухому, горячему стволу и наблюдать, как ветер шевелит колосья. А потом, насмотревшись вдоволь, достать краски, кисти, и попробовать изобразить цветом то, что видишь.

По листу бумаги обязательно будет лазить какая-то козявка, деловито вытирая ножки от акварели, в которую имела неосторожность влезть. А в банку с водой непременно упадет сухой, скрученный листик. Там никогда не зазвонит мобильный, там не слышно тиканья часов. Ни один звук не потревожит Святости, разлитой в прозрачном воздухе.

В этом маленьком мирке нет времени. Закат наступит лиш тогда, когда на листе высохнет краска, когда соберешь кисти в сумку, нарвешь букет васильков (чтоб порисовать натюрморты), и уйдешь босиком домой, с легкой, акварельной радостью в душе, еле слышно напевая "Свете Тихий..."...

О святости

nss — Fri, 30 Nov 2007 23:38:00 GMT

Быть святым на самом деле просто. “Твое бо еже есть миловати и спасати ны, Боже наш”. Все благодатные дары не являются ни в коей мере заслугой человека, они даются искренне ищущему их.

Что искали древние Отцы, истинные примеры точного исполнения Евангельских заповедей? “Я подобен человеку погрязшему в болото по шею и имеющему бремя на шее, вопиющему к Богу: помилуй меня!” -- говорил авва Пимен Великий. Он же со слезами на глазах говорил: “Братья, поверьте, куда будет ввержен сатана, туда буду ввергнут и я”. “Боже, очисти мя грешнаго, яко николиже сотворих благое пред Тобою” -- взывал в молитвах преподобный Макарий. “Поистине я не знаю, сотворил ли я хоть начало покаяния моего” -- говорил преподобный Сисой братии перед смертью.

Святые Отцы искренне, всем сердцем познали себя изгнанниками с неба, находящимися во временном странствии. Почувствовали, что скоро, совсем скоро, предстанут перед Судьей. Жажда покаяния заставляла удалиться их от всех временных вещей, от красот тленного мира и припасть со слезами к Богу. Не находили они других слов для молитвы кроме “Господи, помилуй меня грешного”. Не рассуждали, в каком месте Царствия окажутся они, а в каком “хищницы, неправедницы и прелюбодеи”. Видели они себя в аду, во тме кромешной, слышали скрежет зубов своих. И умоляли Господа, чтоб Он, если это окажется возможным как-то умалил их страдания.

Удивляют чудеса совершенные преподобными и богоносными Отцами нашими. Трудно поверить, что человек может стать таким дивным сосудом божественной благодати. Но чтоб поверить в это, нужно сначала поверить в то, что человек может искренне плакать о своих грехах.

"за что любишь?"

alexandra — Fri, 09 Nov 2007 17:18:00 GMT

в Киеве дышится очень легко? с чем это связано? не знаю. я боялась разлуки с родным городом, думала что не смогу это пережить без убытков для моей нервной системы... а оказалось так просто!!!

столица, конечно же лучше, красивее, богаче (список можно продолжить) чем мой город. свой город я люблю как Родину, как мать - это то что дано, это то что любишь инстинктивно, интуитивно, рефлекторно, как слепой котенок. просто любишь. без причин и следствий. без ответа на вопрос " за что любишь?". просто люблю.

Киев - это не мать, это мачеха, если быть добрее, то не мачеха, а приемная мать. если быть еще добрее - крестная мать. Киев не родной, но очень близкий. возраст не тот чтобы интуитивно идти на запах мамы и тыкаться слепой мордочкой в ее колени. Киев я люблю с причинами и следствиями. на вопрос "за что любишь?" я могу писать очень много - у меня по меньшей мере есть сто причин любить Киев. Он не разочаровал меня. Он хороший Киев. Добрый и близкий. Я его учусь любить.

Распинатели

nss — Wed, 24 Oct 2007 02:14:00 GMT

Он смиряет себя с высоты небесной, возлегает в ясли души, так как все ее дома уже давно заняты всякими суетными делами и развлечениями. Он проходит строгий пост в пустыни сердца, которое никогда не знало слезы утешительной. Он восходит на гору надменного разума для того чтоб возвестить о заповедях Нового Завета, простых и понятных, но в тоже время невероятно сверхестественных и невыполнимых. Но Он доказывает их исполнимость Своим примером, Своей свтостью, справедливо называя себя Путем, Истиной и Жизнью. Он странствует по всем закоулкам души, не имея где главу приклонить, но не гнушается, а несет свой Нетварный Свет всюду, врачуя Своей благодатью всякую болезнь, которая для слепых кажется неизлечимой.

Казалось бы, что стоит делать в такой ситуации? Возблагодарить Его за безмерную благость, за спасение? Направить все силы, всю волю на последование за ним?

Но не хочет строптивое создание следовать за Создателем. Пылить дороги проповедуя на кровлях в провинциальных селениях оно не хочет. Ведь гораздо лучше снискать себе земную славу праведника, мнимое право называться "отцом" и "учителем". Естество предпочитаетвозлежание на пиршествах, а не растирание колосьев. Надменный разум не терпит обличения в своей двуличности, не терпит когда видят его поднаготную, исполненную самых нечистых желаний. Естество не принимает Спасения. Естество отвергает помощь вознестись до высот святости, которую предлагает единый Всесвятой. Естество пытается возвысится своими силами, но не может пока не избавится от Обличителя своего падения. Взбесившиеся страсти, найдя кучу оправданий-лжесвидетелей ведут Его на суд к разуму, за которым последее слово.

Тяжело разуму... Не видит он вины в представшем пред ним, оплеваном и избитом, униженном хуже последнего раба человеке. Надмение не позволяет увидеть в предстоящем Бога, накормленный возвышеннными философскими теориями разум лишь может насмехаться над униженной Истиной. "Что есть истина?" - ехидно спрашивает у Бога разум, поворачиваясь к Нему спиной. Толпа разъяренных чувств, призывает: "Распни его". Боясь массовых беспорядков, разум предпочитает умыть руки.

Вздохнув с облегчением разум с чувствами и желаниями продолжают жить дальше, убеждая себя различным образом в своей богоизбранности, благодатности и праведности.

дошло наконец!

alexandra — Sun, 16 Sep 2007 07:11:00 GMT

через блоги продолжаю следить за событиями своей жизни. так легче - ведь это реальная возможность посмотреть на себя и происходящее со стороны.

время идет. я все ищу какие-то предлоги, (незаконченные дела, проблемы со здоровьем, и прочее) чтобы оттянуть переезд. и даже практически полное отсутствие мебели мне не мешает жить. как говорят "перед смертью не надышишься", и я словно раненая хватаюсь за стены, потолки и окна. Это моё!!! не забирайте меня пожалста отсюда, еще недельку, еще денечек, хоть пять минут.

но предлоги кончаются, абсолютно здоровой можно стать только в учебнике анотомии, дела... да сколько ж их, и важны ли они?

я все время думаю о переезде как о смерти, о символическом своем умирании, о том, что все в моей жизни уже прошло. вещизм. или людизм... как привяжешься к чему-то или кому-то и готов зубами отрывать лишь бы хоть кусочек достался.

а все-таки стоит наверное послушать людей и посмотреть на переезд как на Промысел? как на Нечто, что будет лучше именно для меня!!! как на рождение, а не на смерть в конце концов!!!

любимый батюшка, настоятель храма в который я и ночью с закрытыми глазами прийду и не споткнусь, говорит, что мне нужно только радоваться. радоваться той Богородичной Радостью "Богородице Дево, радуйся... Господь с Тобою". вот оно главное - Господь со мною!!!

с родными, с близкими, с дорогими и знакомыми кто ж может меня разлучить? молитвенно мы всегда вместе и в любую секунду своего существования я могу вернуться домой, да и вообще в любую точку планеты, в сущности.

так что не время унывать. Господь со мной!!!

спасибо всем, кто так отчаянно пытался донести до меня эту мысль. дошло наконец!

Эпидемия осени

Melissa — Sun, 02 Sep 2007 23:40:00 GMT

Утро встретило меня холодным дождем. Конечно, осень... Чего ж ещё от неё ожидать? А до бабьего лета ещё так далеко - ведь только что начался сентябрь.
Дождь неустанно барабанит по зонтику.. Капли воды стекают по нему, бросаясь к моим ногам, смешиваясь, превращаясь в лужи, в ручьи, в потоки ледяной воды, которые, словно сети, опутывают город. И город не может вырваться из их холодных, крепких объятий.Огромный мегаполис бессилен против стихии, против ранней осени, которая охватила его, как эпидемия...
Сколько всего может рассказать капля дождя! Но не стоит прислушиваться к ней - она пессимистична, как и вся осень. У неё привкус невыполненных мечтаний, неоправданных надежд. Да и вообще, осень - это похмелье после веселого долгого праздника. Киевская осень пахнет горьким шоколадом, ароматным кофе, каштанами, тихим уютом. Она дает нам возможность подумать.. Так может быть, её стоит любить хотя бы за это?

Фарисей

nss — Sat, 01 Sep 2007 20:59:00 GMT

Какой же я грешный. Вчера забыл после еды помолиться. Ну ничего, зато я смиренный. Пойду акафист прочитаю. Хотя... Соседи опять ремонт начали, сволочи. Шумят, сконцентрироваться не дают. В церкви тоже не помолишься, все бабки снуют всюду. Придет, иконку чмокнет, свечку поставит, и уйдет. Нет бы чтоб постоять, помолиться. Интересно, она хоть знает о чем на службе говорят? Вот я, например, знаю. И всю службу выстаиваю, аж ноги болят. Даже на кафизмах стою, когда по уставу посидеть можно. Но я лучше постою. И молитвы все вычитываю, даже много наизусть знаю. А эти глупые бабки... Стоп... Что-то я осуждать начал. Все-таки, какой я грешный! Зато смиренный, признаю свои все грехи. А вот эти бабки, они ж даже не думают о своих грехах. Им лиш бы свечку поставить. Ну ладно, они старенькие, немощные, их пожалеть нужно, помолиться, а не осуждать.

А вот мужики пьяные подрались... Эх, как же все-таки мир впал в грех! А вот я не пью, уже 2 года ни капли в рот. И человека по лицу ударить не могу. Эх, какие же все-таки все люди грешные, прям на слезу пробивает.

Домой пришел, думал почитаю, помолюсь. Так нет -- папа поставил тарелку на край стола, я проходил и опрокинул! Ну как можно быть таким невнимательным! Я ему все так прямо и сказал, зачем тарелки ставить где люди ходят. Как теперь читать о чем-то возвышенном, когда рядом люди такие? Ну, лучше помолюсь.

Царю Небесный... вот какой я праведник. Там на улице люди пьянку пьянствуют, а я тут молитвы читаю. Причем, наизусть, даже молитвослов не нужен. Эх, как все-таки нехорошо с тарелкой получилось. Просил же ведь там не ставить, сколько раз просил... да святится имя Твое... да, что-то я отвлекаюсь. Интересно, как можно читать молитвы внимательно? Вот пишут святые отцы, что нужно молитвы читать с покаянным настроением? Так я ж каюсь, постоянно себя великим грешником называю! Вроде все правильно делаю, все как в книжке написано... Цареви нашему Богу... Черт, опять соседи стенку сверлят, сволочи! Когда ж они уймутся! Они там что, соревнование устроили, кто глубже дырку просверлит? Хахаха, как я хорошо придумал... мя иссопом и очищуся, омыеши... а сегодня меня блондинка на дороге подрезала. Вот дура! Едет и по мобильному телефону разговаривает, не видит ничего вокруг. Кто таких на дорогу пускает? Ей бы в зоопарке сидеть... чисто созижди во мне... Ну конечно, они ж немощные. Их пожалеть нужно, помолиться. Смиренномудрие и еще раз смиренномудрие. Но я все-таки смиренный. Может, и не так как святые, но определенно на правильном пути. Конечно, все добродетели от Бога даны, я это признаю. Эх, Боже, хвалу Тебе воздаю, яко несмь якоже прочии человецы, хищницы неправедницы, прелюбодее...

ревность

alexandra — Fri, 24 Aug 2007 16:08:00 GMT

если бы я была художником я нарисовала бы ревность чёрным. и немножко зеленого - тоска зеленая. и немножко серого - равнодушие любимого, и немножко красного - моя ревность к сопернице.

я раньше не задумывалась о том, что ревность это чувство совершенно внутреннее, и не зависит от внешнего - ни от поведения любимого, ни от его отношения ко мне. сколько есть женщин, спокойно живущих с интрижками своих мужей, с их бесконечными флиртами и симпатиями, и в то же время сколько тех, которые без малейшего повода изводят себя мыслями мрачными.

мне всегда казалось, что я не ревнивица. а теперь понимаю, Господь попускает всего испытать по-немножку, чтобы знать каково оно так жить другим.

вот и я превратилась в мигеру, отчаянная.

я вижу, что унижаю своей ревностью любимого, вижу, что причиняю боль нам обоим, вижу что на глазах у изумленной толпы рушу и без того хрупкий брак.

всё вижу.

но черной рукой скользит по плечу ревность, пробираясь в самоё сердце. и вновь ночи без сна, и вновь молчащий телефон, и снова равнодушный взгляд и мнимая соперница.

кстати, кто думает, что психологи не имеют права на подобные чувства - ошибаются. психолог не супер человек, просто немного больше осведомлен о причинах и следствиях - отчего жить становится еще горше и безотраднее, и барьба кажется практически бесконечной

Библейское генеалогическое дерево

nss — Sun, 12 Aug 2007 23:05:00 GMT

Развивая идею одной знакомой отроковицы пытаюсь начертить генеалогическое дерево народов мира, начиная с Адама. В идеале хочется проиллюстрировать всю библейскую ветхозаветную летопись, чтоб в ней проще было самому разобраться, и наглядное пособие было.

http://iasa.kiev.ua/Members/nss/derevo/image

В овалах изображены мужчины, матери подписаны возле стрелочек. Названия народов заключены в прямоугольники. Самые значимые герои летописей выделены красным цветом.

С первого взгляда понятно, что дерево далеко не полное. Предстоит его еще сильно дорабатывать. Так что, если у кого-то есть идеи по улучшению, то высказывайте, было бы интересно услышать. Собственно для этого и пишу сюда, одна голова хорошо, а больше одной -- лучше.

Технические подробности: для отрисовки используется программа graphviz. Исходный текст картинки можно скачать отсюда. Патчи приветствуются

одиночество

alexandra — Mon, 06 Aug 2007 19:29:00 GMT

Одиночество, это не тогда когда кто-то ушел, оставив меня одну. Одиночество, это даже не тогда когда меня предал друг. Одиночество, это не когда умер близкий человек, или выросли и покинули дети. Одиночество - это состояние души. и как бы мы не строили свою жизнь, как бы не мечтали о счастьи на двоих, или любви на пополам - это лишь иллюзия.

одиночество это природное состояние человека в мире, как ни крути. в жизни каждого человека наступает день когда глубокой болью отзывается в сердце одиночество. Не одиночество-потрея, не одиночесвто-уход,не одиночесвто-слеза, а именно бытийное глубокое одиночесвто.

Понимаешь, что вот сам, такой как есть - пришел в этот мир. знаешь что также сам и уйдешь из него. требуешь любви от близких и преданности от друзей, уважение детей и понимание родителей. требуешь, просишь, угражаешь, плачешь... пытаешься завоевать. все пустое.

как бы ни привязывал к себе кого-то, не приклеешь. сиамские близнецы - несчастные создания - рождены единым телом, но двумя душами. и каждая из них по сути одинока (не смотря на удручающую близость) , каждая душа хочет своего, думает о своем, любит свое.

приходит понимание того, что человек разделивший с тобой в какой-то момент дорогу жизни, вовсе не обязан следовать с тобой дальше, и хоть кричи, но - у каждого своя жизнь, свой путь, своё Я, своя любовь.

и уже не просишь, не плачешь, не требуешь, не угрожаешь.

просто благодаришь. благодаришь за то, что оказался рядом близкий человек, помог пройти сквозь прозу жизни. не по пути дальше? что ж... спасибо, что встретились.

ведь как не крути у каждого своя жизнь, свой путь и свое понимание счастья.

смертельно ранилась

alexandra — Mon, 09 Jul 2007 18:58:00 GMT

когда раньше читала в книгах фразы типа "задыхаться от боли", или "сердце рвется на части" - думала, что это просто мастерство автора в игре слов, воспринимая это не более чем метафору.

но как оказалось - жизнь прожить, не поле перейти. и порой, жизнь-не-сахар, подбрасывает именно такие ситуации, когда и "ком в горле", и "ножом в сердце" и "кровь стынет".

сейчас буквально задыхаюсь от боли, причиненной самым близким человеком. но это история вовсе не о том, что жил-был подлец-красавец и несчасстная-юная-прекрасная. вжизни куда больше прозы, и часто причиненная нам боль это просто неумение быть хоть минуточку в чужой шкуре.

я не знаю чем успокоить себя сейчас, срочно, чтоб не сойти с ума. твержу себе "Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все что принесет мне эот день... всецело предаться воле Твоей..." а слёзы катятся, катятся. "все проходит" - оказывается все истины родом из Истины.

это точно, проходит всё, но ведь с болью на самом деле проходит всё, прихватывая с собой остатки чувств и воспоминаний, проходит всё, и это всё навсегда забывает дорогу обратно. увы.

кто знает, как пережить "разлюбил и изменил" и не умереть?

(не)родной Киев

alexandra — Sun, 08 Jul 2007 18:44:00 GMT

покинуть родной город. оставить его, перестав называть "родным". переехать в "лучшую жизнь" оставив всё там, в стране детства, в стране радости, в стране той - которая и есть по сути я.

не знаю, каково решится человеку на переезд в другую часть света. я не могу решиться даже на переезд в столицу. прекрасный город, любимый, и праздничный. что может с Киевом сравнится? на самом деле - это мечта. и у меня была такая мечта - пока не стала походить на реальность. сейчас вопрос о переезде стоит открыто и прямо. перспективы, которые открывает столица, новые знакомства и прочие плюсы... но как же мой, родной, любимый, пыльный город? столько страхов. смогу ли я полюбить Киев - не как пышнотелую столицу, а как место для меня, как свою Родину. а сможет ли он полюбить и принять меня? уживемся ли мы с ним под одним небом - с этим городом - красивым и чужим? не останусь ли я для него навсегда падчерицей, а он для меня мачехой?

страшно и грустно уезжать, но иногда приходится уступать. уступить часть себя, отдав в залог будущему счастью. лишь бы только "сделка" не сорвалась, и мое вложение не превратилось в искалеченую судьбу.

Помоги Господи!!!

Стрррашный сон

karlson — Wed, 30 May 2007 20:37:00 GMT

Потребитель.

«Покупая одну, получи вторую бесплатно!» - реклама была везде. Она пульсировала в сетчатке глаз, билась в барабанных перепонках, и оседала где-то в затылке гудящими басами, затихая в глубинах подсознания.

Что-то опять нервишки шалят. Надо выпить эту… от нервов... из рекламы…

Полегчало!

Здорово придумали! Купил одну пачку, а тебе две дают!

Покупай! По-ку-пай! По! Ку! - Стучит в груди.

Вдох-выдох, шаг, другой! Все в ритме, все в такт, все время вприпрыжку!

Бе-гом! Бего-м! Одну!.. И-дем! И вторую! Бесплатно! Жи-вем!

И беесплатно! Совер.. сверр-шшшен…Свершеннно! - Пьяный, что ли? Обойдем…

Давай! Вставай! Покупай! Не зевай! Деньги доставай! Не ленись! Соберись!

Значит, мне одну, пжалуйста…

И что вот это? А, это то самое, что бесплатно? Да? Здорово! А это что? А-а… У вас очередь? Да-да, конечно. Дома разберусь... Извините! Спасибо!

Урару! Турару! Игра! Пора!

И это теплое чувство приобщения, единства… равный среди равных! А не хуже всех! Если Димона не считать… но Димон – он всегда был с прибамбахом. Таблетки не пьет (его бабушка так приучила, видите ли)… И даже когда все уже с мобилами бегали, он все еще искал автомат, чтоб перезвонить. До него ж доходит, как до жирафа! Вот и ходит как бомж, всегда в прошлогоднем, а то и позапрошло…

Купите и получите! Совершенно бесплатно!..

А что ж это там такое? Хитро придумано! Еще не у всех... а у меня уже! Есть!

Давай! Покупай! Вставай!

Не зевай! Забегай!

Играй! Не унывай!

Забирай! Улетай!

Открыл. Рассмотрел.

Не совсем понял, куда это приткнуть.

А, не важно! Все равно ведь бесплатно.

Хитро разводят… Видать никто не берет, так они в нагрузку.

Ну и как это работает?

Угу.… И инструкция, конечно, проста, как все гениальное! Ага!

Так.… Вот... Нашел! Надеть… таак... закрепить... ага...

Включить…

И что?

А, лампочка мигает, значит - работает… Ладно. Там поглядим, что будет…

Что ж меня так подрывает? Куда тянет-то?

Только…Что-то я, кажется, забыл…

Потом вспомню.

Так, идти мне надо.

Куда?

А, вот же адрес… на коробке!

Да! Маршируем туда,

В магазин!

В это чудесное место!
Ура!

А я зачем пришел-то?

Вот за этим?

Да, вай!

По, ку, пай!

Все товары забирай!

И это…

А что это?

А, не важно...

Потом разберусь.

Вике посвящается

alexandra — Sun, 20 May 2007 18:06:00 GMT

мы познакомились совершенно случайно - ее с сестрой подселили в мой гостиничный номер. мне отсавалось переночевать лишь одну ночь, и поэтому никаких дружеских знакомств я заводить не собиралась. зайдя на кухню, наливая себе чай я почувствовала, как Вика (так ее зовут) следит за мной. я сразу не поняла значения ее взгляда, на меня ТАК не смотрели никогда. потом я узнала, что это был взгляд художника - глядя на меня, она словно меня вовсе не замечала, скользя по моему лицу она смотрела куда-то вдаль, вне меня, в мою душу. на саомо деле, она видела меня насквозь.

потом мы разговорились. проведя одну ночь в разоворах и ее "художественных" взглядах, я поняла что значит полюбить человека с первого взгляда. я поняла, что значит любовь когда неважен ни возраст ни пол. просто человек - замечательный, открытый, непостежимый. творенье Божье, искорка. это было странно, конечно. без пошлостей и грубостей - просто вот так пркипаешь к человеку, которого знаешь так мало и бесконечно много. нам некогда было говорить о жизни, семье и отсальном том, о чем говорят друзья и знакомые. чесно говоря вообще плохо помню о чем мы говорили, и одновременно помню всё.

уезжая, думала, мы больше не встретимся. это было и не так важно. просто ощутила, что эта встреча была неслучайна, и судьбоносна что ли.

мы встретелись еще раз, я специально ехала к ней, зная где она сейчас, расписывает храм. мы обе были так рады встрече словно близкие родственники.

мы провели достаточно много времени вместе, и я не переставала ей удивлятся. мы так понимали друг друга, и были очень счастливы о того, что можем просто вот так бродить и разговаривать, молиться и стоять на службе, я могла рассматривать иконопись и мне теперь это было по особому интересно - теперь я знала, что росписи создают чьи-то руки.

я уезжала, с легким сердцем. не представляю увидимся ли мы снова. но снова это для меня не важно. одна встреча с человеком может порой дать столько, сколько не дадут годы прожитые вместе.

бывают дни, как-будто специально созданные для счастья...

прошлое

alexandra — Thu, 17 May 2007 19:26:00 GMT

сегодня странный день какой-то. словно взрыром из прошлого , ко мне долетают осколки моей жизни. прошлой жизни. встретить на улице свою первую (и конечно же несчастную любовь) было очень неожиданно и странно. странно, потому что для себя я обнаружила, что хотя прошло уже тысяча лет с тех пор как, но у меня почемуто сердце чуть не остановилось навсегда.

едва пережив эту встречу, получила смс с поздравлением с Праздником Вознесения, от человека, которого старательно пытаюсь определить в свое прошлое, утверждая, что в моем настоящем ему нет достойного места. и вот смс. а это значит, что прошлое тоже иногда говорит. и говорит так, что забываешь и настоящее и будущее.

нет бы заняться полезными делами, нет. все мысли уже роятся в карзинах прошлого. школа, выпускной (кстати скоро в школах), универ, и это недавнее еще болючее.

ноги мои словно понимая какой сегодня день решили ходить по таким дорогам по каким ходят призраки прошлого. кроме первой любви я умудрилась встретить первую учительницу, бывшую подругу, одноклассника который тягал мне в школу яблоки, ребят с которыми вместе отдыхали когда-то.

наверное бывают такие дни, когда прошлое словно восстает из пепла, и через жирный слой повседневности, говорит насколько оно еще живо и насколько еще может болеть...

не стоит это понимать

alexandra — Thu, 03 May 2007 13:20:00 GMT

легче, наверное, наркоману бороться с приступами ломки чем мне заставить себя не трогать телефон. не писать смс, не отвечать на звонки, не лезть в интернет с надеждой увидеть новое письмо.

это страсть, это нужно врачевать. но почему в такие моменты забываешь все на свете. далеким становится Бог, неискренними слова молитв, неинтересными книги.

есть только одно - воспоминания, слезы, и тупая боль. тупая не потому, что так больно, а именно потому что она тупая. глупая и ненужная. боль от нехватки воли, боль от господства чувств в душе вместо разума. боль от того, что это приятно, и готова бросить все к ногам страсти, которая увлекает за собой маня все глубже и глубже... туда откуда потом не выбраться быть может.

пережив такое однажды - наверное навсегда приходит понимание и оправдание других. где уж браться судить кого-то, если сама поджигала сотенную купюру, чтобы в темноте найти ржавый пятак?

пытаясь списать все на внешнее, понимаю что это не то. это мое сердце жаждущее "свободы", "любви", "счастья" - обманывает себя и меня и убивает то, чем нужно было бы жить, приобретая взамен пластиковую бутафорию.

так и есть. только почему понимая все это, так хочется глупо надеятся что это все же не так, и у меня не так как у других? почему хочется искать не утешения с Тем Кто может утешить, а в омут с головой? почему так мало сил, воли, и рассудка. почему меня не хватает даже на то, чтобы попросить о помощи Того, Кто поможет? вместо этого звоня по номеру обмана и страсти?

Синяя Птица

alexandra — Tue, 10 Apr 2007 14:26:00 GMT

у каждого из нас на свете есть места
куда приходим мы душей согреться.

я не могу добраться до этого места, даже если буду скупать все белеты в кассах и лететь во все концы света.

смогла бы быть может если бы кто-нибудь, когда-нибудь изобрел бы машину-времени. этого места нет больше, и живо оно до тех пор пока я его бережно храню в своей памяти. геграфически оно конечно же сохранилось, не было землятресения, не было катастроф, все стоит на своих местах. ничего не изменилось, но в тоже время изменилось все.

.красивые домики с аккуратными огородиками и деревцами - типичный пейзаж дачного поселка - сменился шиком и блеском загородного отдыха с новомодными развлечениями и площадками. дорожка из щебня изменила сама себе став асфальтированным шоссе.

все приняло отпечаток роскоши и пошлости.

да и сама страна, которая когда-то была общей и родной для всех, стала по неустаному пожеланию украинолюбов-политиков - чуть ли не врагом-народа: Россия нынче не модна перед лицом европы.

выросли и разлетелись куда-то первые настоящие друзья, те которые научили дружить по-настоящему - искренно, весело и от всей души - не боясь измен и предательств, не зная о зависти и лжи.

первая детская влюблюнность уступила место браку, и мыслям о простом человеческом счастье и долге, забыв про романтику заходящего солнца и грустно-оранжевые закаты.

состарились - умерли бабушки и дудушки гостиприимно принимавшие отряды внуков, давая родителям возможность отдохнуть самостоятельно.

все осталось и стоит лишь купить билет в нужном направлении - как я уже там!!! но не стоит питать иллюзий. мне никогда не вернуться туда! мне никогда уже не стать младше, моложе, наивнее. мне никогда не поймать эту Синюю Птицу!

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ

alexandra — Sun, 08 Apr 2007 07:45:00 GMT

Вот и дождались, наконец.

в этом году я ждала Пасху так, как не ждала ещени одного праздника в своей жизни. чувство тихой радости и нетерпения, когда в полупустом еще храме считаешь минуты последнего часа.

ощущение ожидания чуда, сказки, как в детстве в новогоднюю ночь.

после крестного хода, с первым ударом колокола и первым "Христос Воскресе" в сердце была такая радость которую описать не хватит всех самых лучших слов словаря Даля. наверное слова не могут вместить в себя эту вселенскую радость и счастье.

природа ожила, кажется что три дня напряженного ожилания и тревоги сменились всеобщим торжеством Православия.

все обнимаются, целуются, на глазах слезы, в сердце радость.

описывать это можно долго но все равно не передать и доли того счастья которое, наверное, испытывает каждый встречая Пасху.

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ВОСКРЕСШИМ ХРИСТОМ!!!

слова неуместны более