Что такое быть крестной? я очень долго мечтала, ею стать. но выходило так, что те подруги, которые успели родить детишек, отдавали привелегию стать "второй мамой" своим сестрам. А  мне хотелось... Так хотелось испытать радость от доверенной мне души... не пугала ответственность, не пугало ничего. я верила что с Божьей помощью, смогу стать крестной не хуже других.

Много думала, и мечтала о том, как буду держать на руках чужое-и-уже-свое чадо и протягивать его священнику для окунания в купель... присматривала в иконных лавках наборы для Крещения и милые крошечные распятья. мне так хотелось...

многим своим подругам, звоня, задавала один и тот же вопрос - "Не беременна... а жаль..." рухнула надежда стать еще раз мамой. "еще раз" потому что у меня есть свои дети. и мне вроде бы этого хватает вполне. не хватает лишь крестника, для полного набора счастливого человека.

читала как-то в одной из книг (кажется про старца Арсения(фамилию не моню, простите)), так вот он так же как и  я сокрушался, что не может крестить ребенка, а в местах где он жил, было Предание, что не гоже уходить в монастырь не покрестив младенца. Мол, своих детей монах не родит, так хоть названый ребенок у него будет...

вот и я сокрушалась...

а недавно, поздравте меня, я таки стала крестной!!! мне не пришлось ждать очередную подругу, пока она не созреет родить ребенка. не пришлось искать. Детский дом в который уже больше года мы ездием - он и стал моим кладом. девочка, милая и угловатая (как все подростки). немного вредная, и "уже со своими недостатками". но именно ее мне выпало крестить. и я стала самой счастливой крестной!!!

не могу описать Таинства Крещения - не хватит слов. это не окунать в купель (хотя мне это не известно) маленькое сморщеное тельце, это подводить к купели красивую девочку, которая переживала, что священник налысо обстрежет ее раскошные волосы. трижды проходя возле Царских Врат мы обе тряслись как в лихорадке - не то от страха, не то от радости.

Крестить Настеньку - это значит подарить ей настоящий (хоть и детский) молитвослов, и знать что к следующему приезду она выучит...

Настенька - круглая сирота с самого раннего детства живущая в детдоме - самая замечательная крестница.

и все кто смог до конца прочитать мою радость, помолитесь о новом человеке в Церкви Христовой  и немножко обо мне.

не знаю, смогу ли стать такой-как-нужно крестной, но молюсь о том, чтобы никогда не пожалеть об этом, и суметь хоть на минутку сделать жизнь Настеньки лучше!!!

в Киеве дышится очень легко? с чем это связано? не знаю. я боялась разлуки с родным городом, думала что не смогу это пережить без убытков для моей нервной системы... а оказалось так просто!!!

столица, конечно же лучше, красивее, богаче (список можно продолжить) чем мой город. свой город я люблю как Родину, как мать  - это то что дано, это то что любишь инстинктивно, интуитивно, рефлекторно, как слепой котенок. просто любишь. без причин и следствий. без ответа на вопрос " за что любишь?". просто люблю.

Киев - это не мать, это мачеха, если быть добрее, то не мачеха, а приемная мать. если быть еще добрее - крестная мать. Киев не родной, но очень близкий. возраст не тот чтобы интуитивно идти на запах мамы и тыкаться слепой мордочкой в ее колени. Киев я люблю с причинами и следствиями. на вопрос "за что любишь?" я могу писать очень много - у меня по меньшей мере есть сто причин любить Киев. Он не разочаровал меня. Он хороший Киев. Добрый и близкий. Я его учусь любить.

если бы я была художником я нарисовала бы ревность чёрным. и немножко зеленого - тоска зеленая. и немножко серого - равнодушие любимого, и немножко красного - моя ревность к сопернице.

я раньше не задумывалась о том, что ревность это чувство совершенно внутреннее, и не зависит от внешнего - ни от поведения любимого, ни от его отношения ко мне. сколько есть женщин, спокойно живущих с интрижками своих мужей, с их бесконечными флиртами и симпатиями, и в то же время сколько тех, которые без малейшего повода изводят себя мыслями мрачными.

мне всегда казалось, что я не ревнивица. а теперь понимаю, Господь попускает всего испытать по-немножку, чтобы знать каково оно так жить другим.

вот и я превратилась в мигеру, отчаянная.

я вижу, что унижаю своей ревностью любимого, вижу, что причиняю боль нам обоим, вижу что на глазах у изумленной толпы рушу и без того хрупкий брак.

всё вижу.

но черной рукой скользит по плечу ревность, пробираясь в самоё сердце. и вновь ночи без сна, и вновь молчащий телефон, и снова равнодушный взгляд и мнимая соперница.

кстати, кто думает, что психологи не имеют права на подобные чувства - ошибаются. психолог не супер человек, просто немного больше осведомлен о причинах и следствиях - отчего жить становится еще горше и безотраднее, и барьба кажется практически бесконечной

когда раньше читала в книгах фразы типа "задыхаться от боли", или "сердце рвется на части" - думала, что это просто мастерство автора в игре слов, воспринимая это не более чем метафору.

но как оказалось - жизнь прожить, не поле перейти. и порой, жизнь-не-сахар, подбрасывает именно такие ситуации, когда и "ком в горле", и "ножом в сердце" и "кровь стынет".

сейчас буквально задыхаюсь от боли, причиненной самым близким человеком. но это история вовсе не о том, что жил-был подлец-красавец и несчасстная-юная-прекрасная. вжизни куда больше прозы, и часто причиненная нам боль это просто неумение быть хоть минуточку в чужой шкуре.

я не знаю чем успокоить себя сейчас, срочно, чтоб не сойти с ума. твержу себе "Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все что принесет мне эот день... всецело предаться воле Твоей..." а слёзы катятся, катятся. "все проходит" - оказывается все истины родом из Истины.

это точно, проходит всё, но ведь с болью на самом деле проходит всё, прихватывая с собой остатки чувств и воспоминаний, проходит всё, и это всё навсегда забывает дорогу обратно. увы.

кто знает, как пережить  "разлюбил и изменил" и не умереть?

мы познакомились совершенно случайно - ее с сестрой подселили в мой гостиничный номер. мне отсавалось переночевать лишь одну ночь, и поэтому никаких дружеских знакомств я заводить не собиралась. зайдя на кухню, наливая себе чай я почувствовала, как Вика (так ее зовут) следит за мной. я сразу не поняла значения ее взгляда, на меня ТАК не смотрели никогда. потом я узнала, что это был взгляд художника - глядя на меня, она словно меня вовсе не замечала, скользя по моему лицу она смотрела куда-то вдаль, вне меня, в мою душу. на саомо деле, она видела меня насквозь.

потом мы разговорились. проведя одну ночь в разоворах и ее "художественных" взглядах, я поняла что значит полюбить человека с первого взгляда. я поняла, что значит любовь когда неважен ни возраст ни пол. просто человек - замечательный, открытый, непостежимый. творенье Божье, искорка. это было странно, конечно. без пошлостей и грубостей - просто вот так пркипаешь к человеку, которого знаешь так мало и бесконечно много. нам некогда было говорить о жизни, семье и отсальном том, о чем говорят друзья и знакомые. чесно говоря вообще плохо помню о чем мы говорили, и одновременно помню всё.

уезжая, думала, мы больше не встретимся. это было и не так важно. просто ощутила, что эта встреча была неслучайна, и судьбоносна что ли.

мы встретелись еще раз,  я специально ехала к ней, зная где она сейчас, расписывает храм. мы обе были так рады встрече словно близкие родственники.

мы провели достаточно много времени вместе, и я не переставала ей удивлятся. мы так понимали друг друга, и были очень счастливы о того, что можем просто вот так бродить и разговаривать, молиться и стоять на службе, я могла рассматривать иконопись и мне теперь это было по особому интересно - теперь я знала, что росписи создают чьи-то руки.

я уезжала, с легким сердцем. не представляю увидимся ли мы снова. но снова это для меня не важно. одна встреча с человеком может порой дать столько, сколько не дадут годы прожитые вместе.

бывают дни, как-будто специально созданные для счастья...

легче, наверное, наркоману бороться с приступами ломки чем мне заставить себя не трогать телефон. не писать смс, не отвечать на звонки, не лезть в интернет с надеждой увидеть новое письмо.

это страсть, это нужно врачевать. но почему в такие моменты забываешь все на свете. далеким становится Бог, неискренними слова молитв, неинтересными книги.

есть только одно - воспоминания, слезы, и тупая боль. тупая не потому, что так больно, а именно потому что она тупая. глупая и ненужная. боль от нехватки воли, боль от господства чувств в душе вместо разума. боль от того, что это приятно, и готова бросить все к ногам страсти, которая увлекает за собой маня все глубже и глубже... туда откуда потом не выбраться быть может.

пережив такое однажды - наверное навсегда приходит понимание и оправдание других. где уж браться судить кого-то, если сама поджигала сотенную купюру, чтобы в темноте найти ржавый пятак?

пытаясь списать все на внешнее, понимаю что это не то. это мое сердце жаждущее "свободы", "любви", "счастья" - обманывает себя и меня и убивает то, чем нужно было бы жить, приобретая взамен пластиковую бутафорию.

так и есть. только почему понимая все это, так хочется глупо надеятся что это все же не так, и у меня не так как у других? почему хочется искать не утешения с Тем Кто может утешить, а в омут с головой? почему так мало сил, воли, и рассудка. почему меня не хватает даже на то, чтобы попросить о помощи Того, Кто поможет? вместо этого звоня по номеру обмана и страсти?

Вот и дождались, наконец.

в этом году я ждала Пасху так, как не ждала ещени одного праздника в своей жизни. чувство тихой радости и нетерпения, когда в полупустом еще храме считаешь минуты последнего часа.

ощущение ожидания чуда, сказки, как в детстве в новогоднюю ночь.

после крестного хода, с первым ударом колокола и первым "Христос Воскресе" в сердце была такая радость которую описать не хватит всех самых лучших слов словаря Даля. наверное слова не могут вместить в себя эту вселенскую радость и счастье.

природа ожила, кажется что три дня напряженного ожилания и тревоги сменились всеобщим торжеством Православия.

все обнимаются, целуются, на глазах слезы, в сердце радость.

описывать это можно долго но все равно не передать и доли того счастья которое, наверное, испытывает каждый встречая Пасху.

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ВОСКРЕСШИМ ХРИСТОМ!!!

слова неуместны более 

сегодня в городе  накрапывал маленький дождик, и очень вкусно пахло весной и пылью. люблю этот запах ранней весны, распускающихся почек, беленых известью деревьев во дворах и вскопаной земли. люблю этот запах пыли прибитый холодным апрельским дождем. люблю весну, просто люблю не за что-то конкретно. сегодня задумалась над тем, что это уже 25-я моя весна.

цифра не укладывалась в голове эмоцией, просто цифра 25 - ничего не значит. много ли это? не знаю, я еще не поняла.  прихожу домой и рву бумажку на 25 кусочков - получается прилично много. это что ж я столько весен уже прожила? апомнится все как вчера, неделю назад, в прошлом месяце. но время не обманешь. прошла весна, пять весен, десять... а я это по-прежнему я. и это я не замечает что растет, взрослеет, стареет...

это я все учится жить, читает "прозапас", что-то бережет "на потом", думает о "завтра". и так каждый день, каждую весну. живет впрок, в надежде воспользоваться своими "закромами" в нужный момент. и странно становится идя по весеннему асфальту - что это уже 25-я весна!!! а все одно и то же, все жизнь в кредит на завтра.

25 - много ли это или мало? вопрос не филосовский а относительный. помнить нужно лишь о том, что жизнь не черновик, и каждый день мы проживаем набело. 25 - не много и не мало, просто нужно помнить что для кого-то это лишь четверть века, а для кого-то так и непройденый никогда рубеж. 25 - это нормально, если помнить что это МОИ 25!!!