Ребята, обращаюсь к Вам, так как Вы ближе к этому возрасту, а я может что-то забыл, что-то не понимаю...

Вообщем история такая - жила-была девочка, на службы ходила, в хоре церковном пела, в меру была непослушная, в меру строптивая... и вдруг, как снежная лавина - прогулы школы, поздние возвращения домой, сигареты... потом вообще из-дому ушла. Правда ненадолго, но эффектно. В самый канун Петрова поста.

Собрались по возвращении ее родители и крестные, беседовали. Крестные говорят - любви у вас нет, одно воспитание (а как же любовь без воспитания?). Девочка говорит - поговорить с вами хотела, а вы все заняты и заняты. (Родители до того на разговоры все свое время тратили, да видно не о том разговоры были)

Порешили начать все с чистого листа... Вроде начали, да как-то криво - вместо поста девочка по вечерам гулять ходить начала, как по расписанию, возвращалась засветло, всегда предупреждала где будет, звонила, если задерживалась даже на 10 минут - вроде благодать, по сравнению с тем, что раньше было, (но еще раньше, чтобы в пост гулять - такой дурацкой мысли и не возникало ни у кого)

Но ... неделю продержалась и опять по новому кругу... да с еще большим отрывом. Родители в церковь -им батюшка говорит -спасать нужно девочу, нужно чтобы Вы в храм с ней пришли, поговорить, если удасться - исповедовать... но только вот в Воскресенье я занят, могу уделить минут 15, не дело это (конечно не дело, но, правда родители очень расстроились - рассчитывали, что все сразу кинутся всех спасать, а им говорят - давайте быстро и по существу)

Вот теперь проблема - куда лучше пойти с ребенком, чтобы не спеша, без суеты можно было поговорить ей, чтобы не испугали вечной погибелью, а поняли, где болит и помогли. Что-то там, внутри у ребенка, сидит и гложет, хотя пока и свет души пробивается иногда.

К сожалению в нашей церкви "индивидуальный" подход не практикуется, и в этом еще одна опасность - среди знакомых есть протестанты, которые давно к девочке присматриваются. А в такой ситуации так легко заманить всепрощением и байками о заранее отпущенных грехах.

Можете ли Вы что-то посоветовать?

да, проблема кончено актуальная.

скорее всего, девочка вошла в тот критичексий возраст, который называют подростковым. и даже если по возрасту она уже старше, это не важно. очень часто находясь в подрастковом возрасте ( а это возраст идентификации личности, когда она понимает что есть Я в этом мире) люди его не проживают а просиживают за уроками или в гостях с родителями. вот и случается что мы имеем уже взрослых людей по форме но совершенных подростков по содержанию.

не в коем случае не стоит давить на девушку - это вызовет только противоположный эффект.

и еще одно очень важное. мы часто путаем любовь и понимание. понимать может человек который и не любит (например я). я могу вникнуть в проблему и давать этому оценку. а вот любовь - это понятие безусловное . очень часто мы любим наших детей и близких за что-то. а любить нужно просто, без условностей. как отец блудного сына. просто любить.

девочка наверняка страдает от своих дурных поступков, и чтобы забыться и заглушить совесть, снова их совершает. (помните как пьяница пьющий чтобы забыть что он пьет). объясните ребенку что любите ее несмотря ни на что (хоть в хоре поет, хоть гуляет) любите как создание, как человека. и будете любить не смотря ни на что. но самое главное, исполняйте то что говорите.

я бы порекомендовала одного священника, но нынче он в можайске. об этом есличто в личных сообщениях.

и еще если интересно - могу скинуть на эмейл очень хорошую книгу (не длинную) но очень полезную, именно о том как обрести понимание с детьми и научится слышать друг друга.

так что если интересно оставьте свой адресс

 

---

когда знаешь "зачем" преодолеешь любые "как" (Виктор Франкл)

alexandra, спасибоКонечно, буду благодарен за книгу - m-aan@yandex.ru.

Что касается давления - очень сложный вопрос. Девочка, по-видимому, не догадывается, что известно родителям (курение и пиво в рассчет не берем). Но ее тайна ее угнетает, ей надо кому-то открыться - вот она и ищет на стороне в своей среде (в среде "старших товарищей", которые, как шакалы, бродят вокруг молодежных тусовок, выискивая, кого бы успокоить).

С другой стороны, родители просто роют землю, так как они не могут ни смириться ни допустить, чтобы это продолжалось хоть на миг дольше. В этой ситуации действительно каждый день - это новый виток. Вы правильно сказали про пьяницу. Тот случай.

Как Вы думаете, может стоит попытаться вызвать девочку на откровенный разговор? С любовью конечно, объяснить, что действительно ничего непоправимого не случилось, но давай поговорим о накопившихся проблемах... Или лучше, чтобы это сделал батюшка? Может с незнакомым разговор пойдет легче. А может наоборот - навешает батюшке лапши, если вдруг не понравится, заподозрит фальш, и на том все спасение и закончится. Более того, есть подозрение, что с церковного хора все и началось.

Кроме того, такое решение проблемы отношений с родителями не наладит (тайна останется, а значит и страх, со всеми последствиями). А в таком возрасте, и в такой ситуации это просто необходимо - ведь кроме моральных норм в любой момент могут возникнуть проблемы со здоровьем, которые она попытается решить в своем-же кругу...

alexandra, простите, что пишу такие длинные сообщения, Я не прошу у Вас рецепта, просто хочу узнать Ваше мнение

сообщения не длинные вовсе учитывая глубину проблемы.

нужно определиться что важнее - наладить отношения девочки с родителями или же вырвать ее из порочного круга? думаю что важнее второе. в таком случае родителям остается смириться с тем что перед ними она будет закрыта (покрайней мере пока). это не удивительно, на самом деле - близость с родителями явление крайне редкое.

насчет батюшки - Вы правы, тут нужно найти самого лучшего для нее, самого чуткого. к сожалению я сейчас не в киеве, и до конца августа меня не будет там, иначе можно было бы встретится нам с ней и с родителями. подростковые трудности это то с чем чаще всего обращаются к психологам родители.

попробуйте вызвать на откровенный разговор, но помните два условия

1. не в коем случае не давить, и не ставить условия (бросишь гулять, получишь то-то)

2. не читать морали. Вам необходимо найти контакт., а при чтении моралей Вы еще больше увеличите пропасть между вами.

высылаю книгу. желательно было бы перед разговором ее прочесть. там есть действенные советы, которые открывают собеседника.

берите прорабатывайте книгу, выписывайте главное и попробуйте пару дней потренероваться на других людях - это принесет несомненно пользу, сами увидите эффект

спаси Господи

---

когда знаешь "зачем" преодолеешь любые "как" (Виктор Франкл)

Да... У меня что-то подобное дома с младшей сестрой. То есть - с мамой. В общем, мама подозревает её во всех смертных грехах. После того, как однажды вечером услышала от неё запах вина. Она решила почему-то, что Ксюшка вдребезги пьяная, закатила скандал - и с тех пор для Ксюни дома начался красный террор. Очень хочу помочь сестре, но боюсь сделать хуже, т.к. не пользуюсь у мамы особым авторитетом. И как быть?..

Галя Ру, покажи маме эту переписку - может, поймет. Вообще маме нужно объяснить, что сейчас такими действиями она толкает твою сестру в пропасть, руководствуясь самыми благими намерениями.

Мама, поверьте - гораздо легче разговорить ребенка и вызвать на доверительную беседу и объясниться с ним в дружбе и любви, чем установить запреты, заборы и препоны и не утруждать свое терпение и гордыню, а потом рвать волосы и кусать локти -как же так! мы ей - все! а она с нами - так!

И Вы перед Богом будете отвечать, за неразумные действия. А ребенку грехи юности Бог простит, если Вы за нее с любовью молитесь, а не по привычке.

Они в Запорожье, а я в Киеве, инета у них нет.

Уже поговорила с мамой. Вышло так, как я и боялась. Мама бросила трубку и выключила телефон  С другой стороны - может, это знактого, что она понимает свою неправоту. Только бы Ксюшке не навредить. Она у меня действительно оч. хорошая. И всё понимает по-человечески.

Спасибо Вам. 

Переписку можно и распечатать

А еще я бы посоветовал Вам не только с мамой, но и с сестрой общаться на эту тему. И конечно, лучше не по телефону. Нужно попробовать найти такие слова, чтобы сестра поняла, что мамой движет не желание раздавить и подчинить (как это понимают обычно подростки), а желание защитить и уберечь. Только, может, она его реализует как-то по-своему. И наверняка этому есть причины - мамы, как правило, все такие заклопотанные, все в переживаниях, где надо и где не надо - но так уж они устроены. И маме правду-матку не нужно с плеча рубить, если она слушать не готова, нужно пытаться договориться. Нужно попытаться завоевать ее доверие. А причин для страхов маминых хоть отбавляй - шагу не ступишь - наткнешься. Но вот видите, как получается - хотели родители вроде-бы добра, а что вышло? И поверьте - сейчас вытаскивать ребенка из этой грязи ой как тяжелее, чем год назад отказаться от какой-нибудь мути по телеку и поговорить по душам о наболевшем и волнующем

да, согласна, что нужно срочно (пока еще есть время) стать союзником сестры. а там и мама спокойнее станет, но самое главное, это то что девочка не станет искать совета старшей подруге из компании, когда есть сестра. другой город это помеха - но это не причина. если естьконтакт можно жить в разных краях света - и быть достаточно близкими.

а вообще, если честно, наука говорит о том, что проблемы с детками у нас бывают, исключительно от тго, что мы слишком самолюбивы и детей воспитываем "под себя, не  в ущерб своим интересам и т.п.", хотя это все имеет весьма благовидный предлог "ради детей" - а детям то это нужно?детям нужны родители понимающие, любящие, прощающие.

я когда стала изучать психологию - была просто в ужасе. оказывается я беременная ходила не правильно(для ребенка), и с первых минут все делала чтобы ребенку навредить (хотя мне казалось что так лучше). чего только стоят все эти методы воспитания - не подходить к ребенку когда он плачет - мол, поплачет и успокоится, зато истеричным не будет. сколько тысяч мам успокаивали так своих деток, отучая от ночных кормлений и радуясь какие они спококйные стали.

а вот как это выглядет на самом деле. ребенок плачет - зовет маму.90% информации до года ребенок получает через контакт тела. мама не подходит не берет на руки, он плачет еще больше. для ребенка плач это труд, он устает, и засыпает (а не успокаивается) чаще всего, ребенок в этот момент запечатлевает бессознательно картину мира - мир жесток, я никому не нужен. да, потом он уже не будет кричать и звать маму, и мама будет спокойно спать ночами - а в 16 лет мы получим ассоциального типа, с склонностью к садизму или наркомании. и виним ругаем мир - а виновата наша любовь к самим себе и жалость.

тема эта бесконечная. но нужно помнить что никогда не поздно исправлять ошибки. а с Божьей помощью  и горячей родительской молитвой все исправимо. главное понимать, что виновато ни время, ни характер - виноваты мы сами!!! мы и должны это исправлять.

простите что так много написала, и возможно грубо где-то, просто поработав год психологом в дошкольном учреждении я просто прозрела на эту жизнь и на родителей.(и на саму себя тоже)

---

когда знаешь "зачем" преодолеешь любые "как" (Виктор Франкл)

Спасибо вам. Всё вроде бы утряслось без меня...

 alexandra

Я просто поражена! Такие простые вещи - а как можно их изуродовать нашими умными мозгами... И как они нужны! Буду несказанно благодарна за любой такой ликбез 

Александра, а мы с Вами коллеги, получается. Я тоже психолог по образованию (Университет им. Драгоманова 2004) и 0,5 года, для души, работал психологом в средней общеобразовательной школе №75 г. Киева. Потом правда эта работа стала несовместима с той, которая является источником моего физического существования...

Так что с девочкой то?

Да, так вот. Я вам как человек и как психолог хочу сказать, что на основании проведенного на этом форуме исследования мне стало ясно - чем плох блуд (в самом широком понимании этого слова), а здесь имеет место именно эта проблема - вы подростку объяснить не сможете т.к. не понимаете сами. Кроме того, возможно, у девочки неприятие родителей в следствие отсутствия в семье авторитета.

Мой практический и однозначный совет: отдать в школу по типу этой: http://www.hopak.org.ua/?action=school

Адрес такой школы в Киеве здесь http://www.forumr.free-fight.ua/

Ребенку нужен адекватный авторитет Учителя. И я показываю, где такой авторитет можно взять. А там глядишь и с родителями наладится.

Хочу дополнить и лучше обосновать свое высказывание. Только что смотрел телевизор… Не знаю, где именно гуляет ребенок, который является предметом этого обсуждения и что он там делает, но думаю, что это укладывается в рамки общественной морали т.к. ныне туда укладывается практически все, кроме наркомании. Согласитесь. Ребенок, как и миллионы (пока еще миллионы) его сверстников в Украине, смотрит телевизор и видит общественно приемлемый образец поведения (который является даже более свободным, нежели принято в нашем обществе на данный момент). Также этот же ребенок общается со множеством сверстников, которые ведут себя именно так, как мы видим на телеэкране. Это с одной стороны. С другой стороны он видит и слышит родителей, которые ему говорят соблюдать пост, не «собираться на Хайк», не заниматься страстным сексом и ходить петь в церкви. Что о таком ребенке подумают его сверстники? Вот. И ребенок что? – Правильно, сильно страдает. Причем в подростковом возрасте, когда, как никогда сильнО желание нравиться, а психика очень нестабильна. И мы видим, сколько страданий это приносит и ребенку и родителям. «Это» - имеется ввиду несоответствие представлений о морали и нравственности. Потому, я и задал вопрос – чем плох блуд? И потому ставлю вопрос в социальном аспекте. Мы помним, что сделали дочери праведного Лота, а ведь тогда не было не телевизора, не Интернета. Есть ли выход в данной ситуации у родителей этого ребенка? В смысле есть ли у этих родителей возможность заставить ребенка поступать по их нормам морали? Компетентно заявляю - ЕСТЬ. Необходимо объяснить ребенку, что быть моральным это хорошо (то бишь круто). А быть аморальным: заниматься с кем попало сексом, пить, курить и т.д., а также быть частью общества, тех, кто так делает – плохо (то бишь отстой). Вот, в двух словах главная задача. Здесь есть два принципиальных момента: 1) рассказать, что круто, а что отстой может только очень авторитетный в глазах ребенка человек, этот человек должен быть в состоянии подтвердить свой статус в условиях среды, которая является «отстоем»; 2) нужно обеспечить ребенку новую среду общения. Эти задачи решаются приведенным в предыдущем моем высказывании образом.

> И ребенок что? – Правильно, сильно страдает.

Совершенно необоснованое утверждение, сужу по себе. Какая разница кто что думает? Мир в прелести лежит 

---

Николай.

 http://www.forumr.free-fight.ua/   - у меня антивирус на етой ссылке вирус обнаруживает, осторожно...

nss:

> И ребенок что? – Правильно, сильно страдает. Совершенно необоснованое утверждение, сужу по себе. Какая разница кто что думает? Мир в прелести лежит 

Николай, мало того, что вы не некорретны, судите по себе, так вы еще и сами не понимаете, что глаголите. Что именно "совершенно небоснованное утверждение"? То, что ребенок о котором идет речь страдает? То, что любой ребенок, которого не воспринимают сверстники сверстники - страдает? Любой человек, которого не воспринимают окружающие - страдает, причем ОЧЕНЬ СИЛЬНО, даже невыносимо, а тем более ребенок (см. "бойкот"). Необоснованно то, что подростки отвергают иных нежели они? Что девушка, про которую мы говорим, исповедующая христианскую мораль и поведение будет отторгнута тем обществом в котором эта девушка гуляет? Что в моем утверждении, Николай, необосновано? Коля, 7 раз подумай, один раз скажи - мой тебе искренний совет.

По поводу вируса на сайте - я захожу на этот сайт сейчас с рабочего компьютера, здесь тоже есть антивирус и еще куча защитных программ с последними обновлениями - не видит никаких вирусов. Это официальный сайт довольно серьезной организации.